По форумите има зевзеци, които само чакат някой шаран да клъвне

- Алоуу, Митьо... Ще ми върнеш ли парите или да мина да ти е*а майката...! - Аз съм майка му, Митьо спи и нема пари... Ама ти мини...

Зевзек продава краставици на пазара, при това доста успешно. До него една баба се опитва да продава хубав натурален пчелен мед, но колкото и опити да прави, търговията при нея не върви. Гледала бабата, гледала как продава този до нея, пък накрая не издържала и го помолила: - Хайде бе, момче, вземи от мене този мед, пък продай поне едно бурканче, че да имам стотинки да си ида на село Зевзекът: - Дай го тука бабо, всичкия ще ти го продам ей сегичка - и завикал: - Мед срещу бременност! Мед срещу бременност! Дотърчало младо и старо от женски пол да купуват, купуват, та го изкупили всичкия за няма и час, ала една по-будна от девойките го запитала: - Извинете господине, ама как работи вашият продукт? Зевзекът: - А, много е просто девойче! Хващаш го, намазваш му главичката и веднага го лапваш.

Един зевзек редовно го прибирали в полицията, защото разказвал вицове за полицаи. Когато излизал последния път, го срещнал началникът на полицията и го попитал: - Абе ти не знаеш ли вицове за други професии, а само за полицаи? - Знам! - отговорил човекът. - Разкажи ми виц за друга професия, де! - За каква искаш? - За доктори. - Добре - казал човекът и започнал да разказва:

"В Китай понеже не можели да се справят с кризата и раждаемостта, поискали помощ от българското правителство. Нашите изпратили двама доктори и две медицински сестри. Поръчали на един стадион в средата да се изгради сцена. Пристигнали нашите медици в Китай и отишли на стадиона. Докторите наредили всички мъже да си събуят гащите и да легнат по гръб. След това сестрите се качили на сцената еротично облечени и започнали да танцуват. Китайците като навирили пишките и докторите минавали с косите и косят наред." Шефът на полицията се позамислил и казал: - Хм... ами после тези пишки какво ги правят? - Е, как какво... свирки за полицаите!

В някои случаи пишките ги правят катаджии и ги пращат да регулират движението,ама в България.

Една семейна двойка нямала деца... Какво ли не пробвали - модерна камасутра, гонене из спалнята с писъци и мяукане, с*кс върху работеща пералня, скубане под мишници... Явно проблемът бил сериозен. Почнали с лекари. По какви ли лекари не ходили - не става и не става. Чули за един лекар в Ню Йорк, събрали пари и отишли. Ама проблем - те не знаят английски, той - само английски, наложило се да покажат как действат по въпроса... и... показали... даже останали с впечатление, че са го изненадали. Докторът написал рецепта и те се прибрали у дома. Отиват в местната аптека и питат: - Имате ли тритхеотхерхоле? Аптекаря: - Ъъъ?!?!... Какво да имам??? - Тритхеотхерхоле... с досада му повтарят те и му се чудят на невежеството. Аптекарят поглежда рецептата и казва: - ... Аааа... "Try the other hole"... ми... нямаме...

Тъща звъни на зетя: - Вкъщи мирише на газ. Какво да правя? - Ти си вярваща жена. Запали свещ, помоли се!

Момиченце към майка си:Защо се къпете заедно с татко? -За да става по- бързо,пиленце. Взимайте тогава и баба.

Кумчо Вълчо, не го бъзикай, той Богомил е по-високо ниво! Шеф на министерството им беше.