КАК ДА ОЦЕЛЕЕМ ПОД КАРАНТИНА

– Купете си оръжие или поне спрей за защита, в случай, че домашните ви решат да се отърват от вас след седмица заедно.

– Проверете разходите за развод и колко биха ви дали при евентуално овдовяване, като при добро поведение колко бихте излежали.
– Изхвърлете, повтарям – изхвърлете, всички музикални инструменти от къщата, защото могат да станат причина за мъчителната ви смърт.
– Купете си терлици и тапи за уши. Съседите озверяват по време на дълъг престой в къщи.
– Сега е моментът да отмъстите на съседа, когото мразите. Купете си бормашина, използвайте я ежедневно и не отваряйте входната си врата, докато от съседния апартамент не се чуе изстрел и строполяване.
– Печелете от дома си. Запасете се с един тир тоалетна хартия, изчакайте две седмици и започнете да я продавате в интернет на петорна цена. Организирайте кошница и въже, по които да пускате хартията и да прибирате парите.
– Никога, ама никога не допускайте да сте карантинирани заедно с тъща или свекърва – това ще доведе до ужаси, непознати и на Стивън Кинг, след което сами ще се молите да се разболеете и да ви приберат в болницата да си починете.
– За всеки случай си напишете завещанието.
– Обяснявайте на жена си/мъжа си, че Гешев и Мутафчийски са забранили двама възрасти да са близо един до друг и че трябва да се спазва дистанцията. Заплашете със сигнал до полицията, ако ви посегнат.
– Опитайте се да издържите децата си. Помнете, могат да ви го върнат стократно, те имат сили, вие -не.
– Купете си дартс и намерете снимка на шефа си. Задобрейте в този спорт!
– Не включвайте, повтарям – не включвайте телевизора на новинарски канали. Намерете си хубав канал с хорър филми и си гледайте спокойно зомбита и вампири. Нервната ви система ще се изглади и успокои.

Елена Гунчева

loading...