Сега очаквам Гюров да се кандидатира самостоятелно, а "Да, България" да издигне Божанков!
Демократичните лидери приличат на четиринадесет наперени вожда в палатка, които обсъждат световната стратегия, а отвън ги чакат всичките им избиратели - общо трима депресирани индианеца с лате-макиато в ръка.
Ако мастодонтите на либералния фронт издигнат свои отделни кандидати, ще станем свидетели на най-комичното атомно делене на електорат в най-новата ни политическа история. Огромните 4 процента биологичен актив ще бъдат хвърлени в братоубийствена гладиаторска битка.
Ето го и цирка в пълния му състав. Арената е подготвена, а великите вождове излизат от шатрата, за да разделят трохите:
Вожд №1: Академикът Седенков
Издигнат лично от племенния шаман Асен, неговата главна квалификация е, че никога не повишава тон, мига бавно и притежава съкровената конституционна мечта... "просто да пътува повече".
Асен Василев, с типичния си садистичен цинизъм е хванал този фикус и го хвърля втори път в месомелачката. Този човек няма харизма да ръководи дори етажна собственост на вход в "Младост", камо ли нация.
---
Вожд №2: Андрей Гюров
Той влиза в играта с мотивацията на уволнен счетоводител, решен да изгори офиса. Ще обиколи сутрешните блокове в ролята на прелъстена и изоставена принцеса, събирайки останалия 1% от интелектуалци с диоптрични очила без рамки, които окончателно са се отрекли от магията на „Промяната“.
Той е лицетворението на отхвърлената секретарка, която влиза в президентската битка с изтръпнало сърчице и списък на хората, които са го обидили. За него ще гласуват около 15 хиляди травмирани счетоводители, на които им е жал, че шефът им е взел бонуса на Коледа. Тотална, счетоводна мъка.
---
Вожд №3: Явор Божанков
Отговорът на „Да, България“ е генно-модифициран за TikTok лидер. Той ще атакува директно най-младите електорални нано-частици: тротинеткаджиите.
Трансджендърният изпран бесепар от Горна Оряховица ходи по телевизиите, за да писука с децибели, забранени от Женевската конвенция. Този тип предизвиква чисто физиологично гадене у всеки, който някога през живота си е хващал лопата или е плащал ДДС. Той е политическо чихуахуа, на живо има теглото на хипоалергенна котка. Абсолютна гротеска.
Електорална тежест: около 2 000 лайка и 0.5% реален вот.
---
Вожд №4: Иван Христанов
Самотният самурай качен на бял кон, развяващ знамето от Капитан Андреево. Той презира партийната кал, не влиза в коалиции и е решен сам да затвори портите на държавата за мафията. Идеалният пристан за пуританите, които мразят корупцията също толкова силно, колкото и глупостта на доскорошните си лидери. Прогнозен резултат: 0.8%.
Денят на изборите ще бъде триумф на политическия садизъм. Четиримата грандомани ще изнасят напоителни двучасови диспути в подкасти кой е "най-автентичният демократ" и кой е истинският наследник на демокрацията.
---
Всеки от тези 4 либерални колоса ще завърши състезанието с унизителен резултат в рамките на статистическата грешка. Всички ще загубят грандиозно, но в малкия си фейсбук-резерват, вечерта след изборите, всеки един от вождовете ще обясни надълго и широко в трогателен статус, че нашите индианци са малко, но пък са най-умните и красивите.
Да живее разкошният, жълтопаветен суицид.
