1. Ако има мъж: снимки от екскурзии с милото; от механи, седнали на софрата с милото; снимки на бебета, под които пише, че са „нейното всичко“. Рецепти за здравословна храна. По време на футболни мачове – статуси от типа „Хайде, наште!“, за да се чувства съпричастна с милото, което е вперило неотклонен поглед в телевизора и се налива с бира.
2. Ако е сама - котенца; пейзажи, върху които е изписан "вдъхновяващ" цитат; статуси на тема „каква е истинската жена“, молби „препоръчайте ми филм“.
3. Ако наскоро е зарязана - снимки от дискотека, на които прегръща приятелки и е видимо пияна, снимките са придружени с текст "kоpoooooon!"; цитати от чалгии, в които смисълът е "изобщо не страдам за теб, добре, че се махна, нещастник такъв".
4. Ако се води, че е необвързана, но всъщност е любовница на женен спонсор - снимки от екзотични курорти, на които е сама, леко разкрачена на плажа и е feeling blessed. Когато спонсорът я зареже и се върне при съпругата си, снимките от екзотични места веднага се сменят с тъжни балади на Преслава и статуси от типа „любовта не е за страхливците“ и „може да си ме докосвал, но не си мисли, че си ме притежавал“.
5. Ако е сама, но спешно се нуждае от нов спонсор – селфита на джуки, деколтета, снимки в колата, на които е с ултракъса пола; статуси от типа „Любовта не се подарява, тя трябва да се заслужи“ (което си е директно послание, че без пари няма да ти пусне).
Иво Сиромахов
и още малко
11 months before
6. Женена, неженена, зарязана, клатена-недоклатена или в очакване на спонсор задължително пуши вейп, има татус на ангелче под мишницата с надпис "ще ти скъсам гащите", лайква снимки на брадати и космати цигани рекламиращи ротативки, носенето на торби пясък в интелектуални ТВ реалита тип Бързи, Силни, Смели счита за постижение което заслужава да се включи поне в националния химн, гледа Шоото на Славуцата докато чопли семки на пода и намира стихосбирките на Иво Сиромахов за значително превъзхождащи тези на Чехов.
Коментирай