Напоследък в медиите е модерно да се говори за така наречения български шоубизнес. Той е така наречен, просто защото така е наречен. И не знам кой го е нарекъл така, но очевидно е бил някой доста снизходителен човек, на когото много му се иска да има такова нещо и в България.
На мен също ми се иска.
Но горчивата истина е, че това, което се представя за български шоубизнес е много далеч както от шоуто, така и от бизнеса.
И все пак има една категория хора, които мечтаят да се докоснат до блясъка на славата, снимките им да се въртят по страниците на вестниците и да бъдат неизбежни гости във всяка кабеларка.
Да приемем, че кандидатът на славата е млада невзрачна девойка на име Пенка, от китното балканско градче Златица.
Израсла е с идеологията на издания като “Хай клуб”, “Блясък” и иска непременно някой ден да попадне на страниците на някоя подобна медия.
Читателският й опит й подсказва, че за да стане звезда от шоубизнеса, трябва да е или фолкпевица, или футболист, или фитнесинструктор.
На пръв поглед това е така. Кои са най-обсъжданите хора в медиите? Киро Скалата, Преслава и Валери Божинов.
Но Пенка не може да стане фитнесинструктор, макар че вдига торба цимент от лежанка, не може да влезе в редиците на “Пайнер студио”, защото пее фалшиво, а от футбол нищо не разбира.
Има обаче и хора, които нищо не работят и пак са по клюкарските страници на медиите. Така че има шанс и за хора като Пенка.
Ако сте от този тип, трябва да търсите нестандартни пътища към известността. Ето как може да стане това.
1. СМЕНЕТЕ СИ ИМЕТО
Пенка звучи твърде елинпелиновски, а вие гоните таргета на “Сексът и градът”. Така че трябва да сте Пейп, или най-малкото Пийпс.
Опитът показва, че българите са чуждопоклонници и повече кълват на име като Ан Джи, отколкото на Ана Георгиева.
2. РАЗКАЖЕТЕ НА МЕДИИТЕ ЗА НЕОСЪЩЕСТВЕНИЯ СИ ПОЛОВ ЖИВОТ
Ако сте начинаеща (или залязваща) певица, най-добрата ви стратегия е да обявите пред медиите нещо „сензационно”, в което да намесите името на известен човек. Например нещо от сорта: „не съм спала със Слави Трифонов”. Разбира се, това не е никаква новина, понеже по света има милиарди жени, които също не са спали с него, но на кого му пука? Вижте колко добре стои като заглавие:
„ПЕЙП: НЕ СЪМ СПАЛА СЪС СЛАВИ ТРИФОНОВ”
Някак си ексклузивно е и дърпа погледа на читателя. Важно е обаче в интервюто да не си признавате, че всъщност изобщо не познавате Слави и той не е чувал за вас. У читателя трябва да остане смътното чувство, че сексът между вас двамата е бил възможен и аха да се случи, но злата съдба е сецнала надвисналото над главите ви онождане.
3. ОЖЕНЕТЕ СЕ
Някои ще кажат – ама вече сме женени. И какво от това? Никога не е късно да станете за резил още веднъж. Ако първата ви сватба си е била нормална, то сега е време да вдигнете една пиар-сватба, на която да поканите всичката светска измет. Вярно е, че може би вече не ви подхожда на възрастта, но пък така е по-нестандартно. Всички сме виждали млади и красиви булки. Но много по-оригинално е булката да е дърта и грозна. Това си е сензация и медиите ще я отразят с възторжено злорадство.
4. РАЗВЕДЕТЕ СЕ
Сватбите са добра рекламна стратегия, но разводите привличат много повече обществено внимание. Логично е - чуждото нещастие радва сърцето, за разлика от чуждото щастие. Когато известен човек се прецака, читателят ликува.
5. РОДЕТЕ
Бебетата са мощно оръжие в битката за незаслужена слава. Те дават възможност за генериране на тъпи новини още преди да са се родили – бременна ли е Пейп, или просто е надебеляла нечовешки, от кого е бебето, къде ще го раждат, нормално или секцио, момче ли ще е или момиче, как ще го кръстят… все въпроси, които дават възможност на „звездните родители” всяка седмица да звънят по медиите и да пускат по някоя незначителна информация за неродения Петко. След раждането става още по-страшно – едва проплакало, бебето незабавно е хвърлено в ада на безсмислената публичност – снимки в родилното, снимки вкъщи, първо наакване, първи зъбки… Ако пък не ви се ражда – абортирайте и съобщете на всички медии за аборта си. Също върши работа.
6. ПРОПЕЙТЕ
Въобще не е важно да можете да пеете. Един измърморен речитатив на фона на някакъв свален от интернет бийт, върши същата работа като парче, записано в скъпо студио с музика и текст от професионалисти.
7. НЕ ХАРЧЕТЕ ПАРИ ЗА КЛИП
Тези, дето правят клиповете, страшно са надули цените и ще ви вземат 5 бона за нещо, което не струва и 5 лева.
Ако все пак държите вашия нов “хит” да бъде представен визуално, вземете една домашна камера и снимайте как правите секс с гаджето си. А на фон да върви вашия “хит”. След това пуснете видеото в интернет. Гарантирам ви, че тази ваша творба ще бъде гледана от стотици хиляди хора, които ще ви бъдат благодарни и с нетърпение и възбуда ще очакват следващия ви клип.
8. ЗАПОЗНАЙТЕ СЕ С НЯКОЙ ТЕЛЕВИЗИОНЕН ЖУРНАЛИСТ
По кабелните телевизии има десетки предавания, в които се обсъждат всякакви теми. Водещите на такива предавания често закъсват за събеседници и могат да ви канят да коментирате разни неща – от глобалното затопляне до проблема с бежанците. Най-добре е, ако на тези интервюта изглеждате натурално тъпа.
Повечето журналисти обичат тъпотата на събеседниците си. Тя им дава измамното чувство, че са голяма работа и че знаят нещо повече от някого. Подклаждайте това чувство у интервюиращия и той ще ви бъде безкрайно благодарен.
Колкото по-тъпо отговаряте, толкова по-често ще ви канят.
9. ИЗЧУКАЙТЕ СЕ С НЯКОЙ РЕПОРТЕР ОТ ЖЪЛТАТА ПРЕСА
Направете му покъртителна свирка, след което го заплашете, че ще разкажете всичко на жена му, ако всяка седмица не пуска поне две дописки за вас.
След това почнете редовно да го захранвате с новини. Новина е всичко – че сте се подстригала, че правите ремонт на банята си, че заминавате за една седмица с гаджето си в Кушадасъ, че на почивката в Кушадасъ сте се разделила с гаджето си, че почвате нова диета, че спирате диетата, че майка ви ви е пратила царска туршия и т.н.
Всяка дописка трябва да е придружена със снимка, за да не си викат читателите: “Тая пък коя беше?”
10. ЗАЕМЕТЕ СЕ С НЯКАКВА БЛАГОТВОРИТЕЛНА КАУЗА
Борбата против наркотиците, спина и глобалното затопляне са много банални. Ако искате да влезете в новините, трябва да си измислите някаква нова кауза. Най-добре е да издигнете глас в защита на ливадната червеношийка и да се съблечете гола пред Народния театър в подкрепа на този изчезващ вид. Голотата ви не само ще спечели много нови привърженици на екологията, но и ще ви гарантира снимка във всички ежедневници.
11. ПОДАРЕТЕ НЕЩО НА БОЙКО БОРИСОВ
Застанете някоя сутрин пред министерския съвет и изчакайте премиерът да се появи на работа. А когато се появи, му направете някакъв малък трогателен подарък – плюшено мече или колекция от мидички, или тефтерче с розови сърчица.
Борисов е народен човек, ще се зарадва на подаръка и вероятно ще се усмихне, а репортерите така или иначе са си там и ще ви снимат до усмивката на министър-председателя.
12. СЪЗДАЙТЕ НОВИНА, СВЪРЗАНА С ДОМАШЕН ЛЮБИМЕЦ
В повечето медии битува погрешното схващане, че българите са жалостиви хора, които се трогват от миловидни домашни животинки. Това е горчива заблуда. Мислите ли, че народ, който е създал поговорката „бия го като маче у дирек”, може да бъде смятан за животнолюбив?
Но така или иначе зоофилските сюжети са добре дошли в пресата. Наскоро например прочетох заглавието „Диляна Попова мечтае за коте”. Ех, рекох си, и аз си мечтая за котето на Диляна Попова… но, млъкни сърце! После обаче се разтревожих: ако тя мечтае за коте, това значи ли, че й го няма котето?... Мъка! Такова хубаво момиче да си няма коте… Бахти разочарованието.
13. НАПРАВЕТЕ СИ ПОГРЕБАЛЕН ПИАР
Сега, то не е хубаво така да се говори, ама постоянно умират некви известни хора. Еми така си е, кво! Най-якото в тия погребения са две неща - първо на тях винаги има репортери и второ - не е нужно да те канят, за да се изтресеш там и да демонстрираш човешка топлота и съпричастност към опечалените. Медиите най-често отразяват подобни събития със заглавия „Стотици изпратиха еди-кого си”. А отдолу непременно ще споменат, че „сред опечалените бяха забелязани еди-кой си, еди-коя си… и Пейп”
(от книгата “Няма смисъл”)
Иво Сиромахов
168chasa.bg
