Развълнувана от размножаването на партиите в България и обзета от желание да насоча новоизлюпените „лидери” към нови висоти, бих им препоръчала следните действия:
- След като се регистрирате, обиколете всички медии, за да се похвалите. Споделете какви са идеите Ви за спасяване на Народа, България, Европа, Светът, Вселената и в частност – Вас. Колкото са по-ексцентрични, толкова шансът да влезете в новините е по-голям, а както всички знаем, лоша реклама няма!
- Изберете си таргет група от „материала”. Не е секси да сте елитарна партия, още повече, че надали някой интелектуалец ще прояви интерес към политическите Ви напъни. Затова се насочете към простолюдието, за предпочитане към хора, които смятат, че е много готино да си „народен”, необразован, да ходиш с анцуг и да плюеш на пода. Ако може да псуваш половин час, без да се повториш, нищо чудно да успееш да вземеш приличен брой гласове и да се докопаш до някоя властова позиция.
- Започнете с жестока ПР самореклама, докато на материалът започне да му се повдига от Вас. Няма значение за какво пишете – важното е да псувате и обиждате политическите си противници /но..без да навлизате в политически дебати относно идеи – това ще бъде убийствено за политическата ви реализация и матриалът ще се отврати от Вас, същото ще се случи и с употребата на думи, които съдържат повече от две срички/. Добре е да публикувате карикатури и злобни публикации за враговете си, а врагове са ви всички, които ви пречат да се докопате до властта.
- Намерете си поддръжници, за предпочитане с КИ под 80, които със зяпнала уста и оплезен език да слушат премъдростите ви и да ви ръкопляскат при подаден сигнал. О...и да споделят публикациите и мъдрите ви мисли по медиите и социалните мрежи.
- Понеже никой не ви знае /а и повечето дори не искат никога да ви знаят/, изберете си ГОЛЯМ ВРАГ – улучва се по-лесно. Но пък не прекалявайте да нападате някой от тези с реална власт. Изберете си някой коалиционен партньор, който и без това да е станал за смях и на воля го плюйте за радост на народа и за собствен престиж.
- Публикувайте снимки на стената си с известни личности /може и известни само с това, че са известни, няма лошо – Златки, Азис, Гери-Никол и прочие/. Също снимки, на които давате пари на бедни /много е важно фотографът, който случайно е на мястото на събитието, да хване благочестивото ви изражение на лицето и благоговението на бедния човечец, станал жертва на благотворителността ви/.
- Направете чалга концерт за матрияла. Но дива чалга, без културни залитания. За препоръчване с масов бой след концерта.
- Намерете си СПОНСОРИ! Както се знае, политика без пари не се прави. Не се свенете да обещавате всичко, когато влезете във властта. Така или иначе, без пари няма да влезете. Това не пречи да искате пари и от заблудения материал, който ви следва с овчи възторг.
- Подберете си фешън гардероб, който да включва само НАРОДНИ дрехи. Костюмите са за онези простаци – интелектуалците, на кви ми се праят, а!?! Препоръчително е с къси гащи и хавайска риза да присядате на шкембе чорба с чесън заедно с матрияла и да псувате заедно тези, които се правят на нещо повече от народния човек.
- Не пропускайте всеки ден да блеснете в социалните мрежи с някоя простотия – след време простотията ще се забрави, но хората ще си спомнят, че нещо са чували или чели за вас. Уредете си интервюта при някоя по-лигава журналистка, която да ви зададе тъпи въпроси /в никакъв случай не участвайте в публицистични предавания и политически и обществени дебати – това ще бъде убийствено за имиджа ви на народен човек/.
- Поне два пъти в седмицата викайте „Булгаааар, булгааар”, тупайте се по гърдите и псувайте минимум по час всички чужденци и врагове на народа.
Честито, вече сте известен, част от политическия елит на България!
Елена Гунчева
