КРАТЪК ОБЗОР НА ОЛИГОФРЕНИЯТА

https://svobodnoslovo.eu/politika/kratak-obzor-na-oligofreniyata/134601 SvobodnoSlovo.eu
КРАТЪК ОБЗОР НА ОЛИГОФРЕНИЯТА

Добро утро! Вчера Кирил Петков каза, че е скачал с парашут. Пак лъже. Хвърлиха го с парашут.

Абе, изумителен е Киро! Разясни връзката между екстремните спортове и политиката. Горещ ветър му дай на тоя игуанодон! Опасен е, ей!

Тая сутрин пък бившият премиер Мики Маус вика, че ДАНС се занимавали с компромати. Мен, ако питаш, майка му и баща му на Денков се занимават с компромати. Против човечеството. Ако си бяха седели мирни, нямаше до оня ден да ни е управлявал плъх, ама те – секс, та секс!

Другото анимационно същество пък – приятелят на Гъливер ген. Наско, вчера от своя малка страна обеща, че щял да разкрие кой стои зад родния Уотъргейт. Как ще го разкриеш, бе, Наско? С лупа? Че ти не можеш да го ползваш този инструмент, бе. Той е поне 5 пъти по-голям от теб и поне 8 пъти по-умен. Представям си го Наско във вътрешния джоб на шлифера на Баце. С малък фотоапарат снима корупцията на кортовете в Банкя.

Няма как да изпусна и дамата в компанията – говоря за леля Асена, а не за Лена, щото Лена отдавна се е доказала като сериозен мъж за разлика от „Шивачът от Хасково”. Та, тази същата госпожа, вчера се закле, че нямало повече да спи с ГЕРБ и ДПС. Без пари. Щяла да прави секс с тях само ако й преведат парите предварително по Revolut. Абе, защитава си интересите жената, тя тази вулва да не я е намерила на улицата, я? Вместо да се отдаде на Дани Митов и да имат къдрави деца с донор бел негър със зелено пардесю, тези двете плашат Путин с орална любов.

Абе, напрегната е кампанията. Толкова много анимация и драма, че скоро ще почнат да излъчват политическата ни надпревара по TLC. Лица в неравностойно положение се борят за излаз на Дунава. През 5 тунела под Стара планина. И като казах „стара“, та се сетих за Нинова и Димитър Благоев. Последният вече я е „поръчал” тази. 100 години нерви и работа, а накрая не`къв спорен секс символ от Крушовица да провали калимерата!

Ех, к’во нещо е животът! Парашути, презервативи и горещ червен шоколад. И Лена. Която ако не им мери парапета, им мери кръвната захар. Щото е завършила и медицина! В Харвард. И Бобов дол.

Васил Петев

afera.bg

5 Коментара

Червената шапчица

2 weeks before

Няма как да изпусна и Делян Пеевски и ДПС... Кво става, ве Петев... Я мъцни нещо...

Коментирай

Червената шапчица

2 weeks before

Васил Петев и afera.bg - големите глашатаи на натовското ДПС.. големите натовци и евроатлантически посерковци... И стига сте къркали от ранни зори.. все сте пияни...

Коментирай

Червената шапчица

2 weeks before

Девойката беше с чупливи руси коси, дълги мигли, големи гърди, хавански задник и още куп подобни екстри, които успешно вървят от „Капана“ в Пловдив до дюнерджийницата в W 8 Building в Дубай. Нощта премина класически, в смисъл на почти безпаметно, като именно сутринта донесе освен слънце и известна доза просветление. Точно се бях събудил и тръгнал към тоалетна, когато най-изненадващо в коридора видях един сравнително дребен вълнест мамут, който незнайно защо се опитваше да влезе в обувките на моята вчерашна позната. Автор - Васил Петев www.mediamall.info - 17:38 | 24 май 24 11571

Коментирай

Червената шапчица

2 weeks before

Мъж се събужда сутринта със страшен махмурлук. Гадно му е, главата го боли, а жена му го гледа изпитателно и пита: - Абе, ти какви глупости говореше на сън? За някаква тоалетна от чисто злато... Мъжът се напряга, мъчи се да си спомни къде е пил предната нощ и изведнъж се сеща: - Ами да, ма! У Пешо кенефът е от чисто злато! На жената и става интересно, облича се набързо и на бегом се понася към Пешови. Звъни на вратата. Отваря жената на Пешо. - Ох, извинете за безпокойството, ама мъжът ми разправя, че тоалетната ви била от чисто злато? Пешовица не казва нищо, а се обръща и крясва: - Пешооо, Пешо! Ела бързо, да видиш жената на Васил Петев, дето ти се е изпикал снощи в саксофона...

Коментирай

Червената шапчица

2 weeks before

Събужда се Васил Петев със силен, ама адски силен, махмурлук. Нормално - тежка вечер в кръчмата с обичайната компания. Гледа - дрехите му изпрани, изгладени, та чак подредени. Масата - като за празник - с обилна закуска, биричката го чака... А жена му, на всичко отгоре, отишла на работа, без скандали и бе истерии. Чудо! - Дъще, какво се е случило? Къде сме? - Тате, снощи се довлече в два часа мъртвопиян, строполи се до дивана, а когато мама се помъчи да те вдигне и да те съблече, изръмжа: "Не ме докосвай, кучко! Аз съм женен!"

Коментирай

Коментирай

С използването на сайта вие приемате, че използваме „бисквитки" за подобряване на преживяването, персонализиране на съдържанието и рекламите, и анализиране на трафика. Вижте нашата политика за бисквитките и политика за поверителност.