Гледахте ли клипа на министъра на културата? На връх рождения си ден Наско джапнал две уискита на гладно и хванал телефона да се записва у фейсбук. Малко заваляно говори, усмихва се твърде широко и говори глупости. Абе, дето се вика, кой не го е правил? Няма да е първото уволнение или първият развод заради фейсбук, съчетан с малко повече алкохол. Но хората въпреки това се развълнуваха. Разбирам ги, кога в България сме имали пиян министър на кулутрата? Какво? А да...
Хубаво де, но хората кога друг път са виждали министър на културата, дето не е много за министър на кулутрата? Какво казвате? Кой? А, да... И той, да, да, спомних си. Е, този също, да... А, да, битият полицай, да. И ораторията, да. А, и ларгото, да... Какво туристическо лого с яйца на омлет? А, вярно, сетих се.
Е, хубаво де, значи всичко си е наред, министърът на кулутрата си е баш какъвто трябва и се намира където трябва. Щом това са ни традициите. Така че мен в това видео нищо не ме изненадва. Това, което ме учуди, смая, да не кажа дори възторгна, е новият талант на бившия ни премиер, който се ракри покрай това видео. Бойко Борисов направи страхотно стендъп шоу пред симпатизанти. Излезе и имитира Наско Културата. Жестоко му се получи, между другото, отличен комедиант! Всички в залата се разсмяха. По силата и продължителността на смеха им мога веднага да ви кажа кой с колко фонда е оплетен и колко пари е чопнал или се надява да чопне. Има едни, дето се смяха близо двайсе минути – те седяха по-отпред. А тия отзад хихикаха така тихичко минута-минута и половина. Явно те не са толкова вътре в културата.
Но Борисов не е само майстор на комичния жанр, владее и драмата. Веднага след смешките премина към сериозната част и поиска целия кабинет да бъде подложен на тест за наркотици. Тук и аз вече се разсмях, защото си помислих, че за първи път чувам някой да обвинява цяло правителство в наркомания. Ама после се сетих, че не е за първи път. И Путин така каза за украинското правителство. Ама украинската правителствена дрога трябва да е някаква много яка, щом вече 45 дена не ги пуска и сразиха великая и непабедимая.
Но да се върнем на Борисов. По негово време министрите на културата бяха друга бира, както се казва. Или трябва да кажем друга ракия? А и не само министрите на културата. Имаше един президент, дето твърдеше, че е ирландска пастирка. И един министър, който пък се смяташе за Брад Пит. Министърът на войната от Русе твърдеше, че е македонец. Един шеф на музей, откри умряла русалка в Созопол. Самият Бойко се въртеше в кръг с джипката 12 години по едни 12 километра асфалт и ни разправяше ,че е опасал с магистрали цялата страна. Е на това му казвам аз добра дрога. Така че тестът за наркотици на управляващите е позакъснял.
Но нека и да ви успокоя малко – видеото на министър Наско не е най-смешното видео в мрежата този укиенд. Говорителката на руското външно министерство Маша Захарова също пие в петък, а после се снима. Тя пък ни зарадва с доста пространно обяснение от трибуната във външно защо Украйна трябва да бъде унищожена. Ами заради борша! Без майтап, така каза.
Украинците са нацисти, които унищожават културата, горейки готварски книги. Ето, цитирам я дословно: „Защо ги горяха? Защото не искат да поделят борша си с другите. Искат борша да принадлежи само на един. На един народ, на една нация. Не искат той да е общ. Не искат във всеки град, във всеки регион домакините да го приготвят по своя си начин. Не! Не поискаха такъв компромис! Ето това е, за което ние говорим. Ксенофобия! Нацизъм! Екстремизъм във всичките му видове!“
Ето, мили, приятели, кой е виновен за войната в Украйна. Украинският борш! Сигурно украинският борш е избил цивилните в Буча и Ирпен, обстрелва с ракети хора по гарите и в жилищните блокове и даже нищо чудно да е отровил Навални, да е разстрелял Немцов и Политковская, според мен дори и Чернобил гръмна заради украниският борш. Еми „Чернобил“ също е укарински, това не е ли странно съвпадение, което доказва абсолютно всичко? Права си е Машенка.
Аз даже много се замислих тия дни дали и нашето правителство не е станало жертва на украинския борш? Според мен трябва да ги тестват всички за борш, преди да стане още по-страшно.
Също така трябва да обънем внимание и на други опасни манджи. Чия, например, е мусаката? Вие знаете ли, че гърците я оскверняват като я правят с патладжани? А турците не слагат свинска кайма в нея! Изобщо няма да споменавам, че братята в Северна Македония също слагат патладжани в мусаката си – те там още не са се освободили от византийското робство, в ЕС ще ми ходят. Никакъв Европейски съюз за тях, докато не изхвърлят и последния патладжан от мусаката си. Истинската мусака е българската мусака! Еле па тая на как Данче от Студентски стол. Тая жена е истинска царица на мусаката – не само патладжани не слага, ми и кайма няма, и олио няма, даже картофи понякога не съм намирала под заливката – ама па заливката й е магия. Дето се вика – бетон. И в прекия и в преносния смисъл. Като хапнеш един път мусака при кака Данче, после един месец не ходиш до тоалетна. Може да я патентоват като лекарство срещу жълта треска и диария, толкова е вълшебна.
А и който си има кака Данче, не рискува да го нападнат заради мусаката му. Само с няколко порции можем да пратим цяла вражеска армия поне за месец да се мъчи в кенефите и да я хванем със свалени гащи. По пет на мусака може да е новото по пет на щик. А и тя няма да е единственото ни оръжие. Имаме си баница, имаме си сирене, имаме си домати – и всички те са по-добри от баниците, сиренето и доматите на комшиите. Доказан факт! Ако не беше така, отдавна да са ни нападнали.
Лола Монтескьо
https://www.clubz.bg/
